Признаки того, что идет вторжение в ваше личное пространство

Почему другие люди могут плохо реагировать, когда мы устанавливаем свои личные границы

Начнем с того, что каждый имеет право иметь свое личное пространство и защищать его так, как считает нужным. И каждый имеет право устанавливать такие личные границы, которые для него комфортны, даже если другим людям это не нравится.

Другой вопрос:

• Не путает ли человек чужое личное пространство и свое? Ведь если человек считает своим то, что является на самом деле чужим, и пытается этим распоряжаться. То другие люди поэтому и негативно реагируют на его попытки защитить «свои» границы.
• Готов ли уважать также права других людей на их личные границы? Ведь иногда встречается, что мы отчаянно хотим, чтобы наши личные границы уважали, но при этом сами не особо уважаем чужие границы.
• И готов ли принимать право других людей отдаляться от него, если его границы для них некомфортны, устраивает ли его это? Ведь любой человек может иметь очень жёсткие границы, никого не подпускать к себе. Но при этом, расстраиваться и недоумевать, почему другие люди рядом с ним не удерживаются.

То есть, когда мы устанавливаем свои личные границы таким образом, чтобы нам было комфортно, мы должны быть готовы, что не у всех людей получится принять наши границы. И принять тот способ, которым мы их устанавливаем.

Некоторые люди сами не умеют и не позволяют себе защищать свои границы. И когда видят, что другие это делают, их это сильно злит. И потому они могут вести себя в ответ агрессивно, обесценивать их, убеждать, что они не правы в том, что делают. Но по сути это зависть. То есть они могут завидовать тому, что другие люди разрешают себе делать то, что они сами себе не разрешают.

Нас всегда «бомбит», когда мы видим, что люди позволяют себе делать то, чего мы себе делать не позволяем, но хотим.

Также наша личная граница может попадать другим людям в их «больное место». Например, вы отказываете подруге встретиться с ней. А ваша подруга видит в этом, что вы ее отвергаете. Потому что ее мама в детстве тоже часто не хотела проводить с ней время, она чувствовала себя отвергнутой, и у нее сформировалась травма. И поэтому, когда вы отказали подруге, это активировало у нее ее травму, и у нее поднялись очень болезненные чувства. И в итоге ваша подруга прекратила общение с вами.

И в таком случае, вы можете думать, что она среагировала на то, что вы установили границу, т.е. сказали ей «нет». Но на деле ваша подруга среагировала на другое.

Также, если вы, например, раньше позволяли близким людям нарушать ваши границы, но в какой-то момент перестали это делать, то ваши близкие могут очень негативно реагировать на это. Потому что для них ваше поведение непривычно. Ведь они привыкли, что вы не защищаете свои границы, но не успели привыкнуть, что вы теперь это делаете.

Есть еще много возможных причин, почему люди могут негативно реагировать на наши попытки установить свои личные границы. И чужая неприятная реакция в ответ может нас сильно пугать или ранить, особенно, когда мы только учимся защищать свои границы, еще «не окрепли» в этом.

Тем не менее, это не повод отказываться от попыток устанавливать свои личные границы. Вместо этого можно попробовать поискать другой способ, который позволит защитить вашу границу, и при этом сохранить важные для вас отношения. Если это, конечно, возможно.

Нарушение

Следует учитывать, что психология – наука не очень точная, так как следует учитывать индивидуальные особенности каждого человека. Кому-то комфортно общаться издалека, а кому-то «нос к носу». Сложно приходится тем людям, у которых обострены ощущения по поводу безопасности, когда им необходима некая отдалённость от других. Ведь тогда на концертах они испытывают панику, в общественном транспорте раздражение, отвращение и беспокойство, то же самое в лифте, на работе и прочее.

Допустим каждое вторжение сродни пощечины, а теперь представьте, сколько на себе пощечин испытывает человек в течение дня? Эмоциональная сфера в таком случае оголена, человек не способен адекватно реагировать на малейшие раздражители, потому что ему приходилось терпеть и испытывать стресс, причём длительно. А как быть ребёнку, которого называют капризным, но на самом деле «замучали» объятиями и поцелуями, которых он не хотел?

Замечали, что есть люди, которые любят разговаривать, когда лица находятся слишком близко друг к другу? Вроде бы немного отходишь или отклоняешься назад, а этот человек опять приближается. И вроде хороший человек, но разговор с ним хочется закончить быстрей. И когда что-то приходится выдерживать, речь уже идёт о границах. Ведь что мешает навязчивой личности сказать, чтобы немного отодвинулся, а то вам так не особо комфортно?

Примеры нарушения

Часто происходит, что человек вроде понимает об этом, но готов «предавать» себя ради того, чтобы что-то получить. Поэтому женщины могут годами терпеть издевательства своих мужчин, думая, что послушанием и жертвенностью завоюют их любовь, способную изменить тиранов. Или потому что бояться взять на себя ответственность и порвать этот замкнутый круг. Одиночество пугает, что скажут другие…

Или, к примеру, работник готов выполнять любые указания, вплоть до того, что выходить в выходной день, лишь бы угодить начальству, которое это оценит и обязательно повысит. А знаете басни о том, что настоящий друг никогда не бросит в беде, поэтому проснётся в любое время ночи и помчится помогать закапывать труп и подобное?

Масса причин, по которым человек игнорирует собственное «я», но более частой причиной является незнание себя или того, что каждый имеет право на своё мнение и персональное пространство.

Ну, вот, допустим, не люблю я сладкое, что мне теперь, запихиваться им, чтобы соответствовать чьим-то ожиданиям? Нет, стоит только научиться держать баланс, между своим «Я» и требованиями общества.

Виды

Какие бывают личностные границы человека? Психологи делят их на два основных вида:

1. Слабые. Такие границы можно легко нарушить. Причем посягают на них как хорошо знакомые человеку персоны, так и незнакомые люди. Если личность не может донести до собеседника, как следует с ней обращаться, то оппонент будет поступать так, как считает нужным. Слабые личностные границы присущи слабым людям с заниженной самооценкой и подавленным чувством воли. Такие персоны не будут отстаивать свои права, и будут всегда держаться в стороне от чего-то серьезного, считая себя просто недостойными каких-то подвигов. Такие персоны мягкосердечны и любят помогать другим. Человек со слабыми личными границами будет заниматься благотворительностью, причем согласится отдать свои последние вещи, чтобы порадовать другую, более нуждающуюся персону.
2. Сильные границы. Персоны, которые могут постоять за себя и не дадут возможности окружающим ущемить свои интересы, будут выстраивать вокруг себя невидимые стены, прорваться за которые будет сложно не только малознакомому, но даже хорошо знакомому человеку. Со стороны подобные особи могут казаться слишком холодными и неподатливыми. Их уверенность в себе и лидерские качества видны невооруженным глазом. Если кто-то решит посягнуть на личные границы человека, то этот кто-то получит отпор и больше не захочет посягать на то, что так яростно охраняет человек. Кому-то может показаться, что такие люди одиноки. Но ничего подобного в их жизни нет. Просто персоны требуют к себе уважение не только на работе, но и дома. Все домочадцы знают предел терпения человека и не будут его переступать. Дети, которые растут в семье человека, который знает границы дозволенного, бессознательно возьмут подобную систему ограждения своей личности на вооружение.

Раз шажочек, два шажочек

Как понять, не переступили ли вы нечаянно черту личной территории незнакомого человека? В первую очередь нужно определиться с вашими отношениями. Исходя из этого несложно будет выяснить, насколько близко вы можете общаться, чтобы не доставлять собеседнику дискомфорта. Есть такое понятие, как зона личного пространства. Психологи выделяют четыре её разновидности: интимная, личная, социальная, общественная.

• Интимная зона — самая небольшая, но при этом самая важная. Она составляет примерно от 15 до 45 сантиметров. Вступать в неё можно только самым близким людям: родителям, детям, близким друзьям, домашним животным.
• Личная зона тоже достаточно небольшая, выделенная специально для друзей и знакомых. Она включает в себя расстояние, на котором мы с комфортом для себя готовы находиться на вечеринках или встречах с друзьями. Это примерно от полуметра до 1,22 метра.
• Социальная зона отведена для незнакомых или малознакомых людей, с которыми у нас не было ещё контактов. Составляет примерно от 1,22 до 3,6 метров.
• Общественная зона идеальна для выступлений перед большой группой людей. Она является весьма популярной у лекторов или ведущих различных мероприятий и составляет более 3,6 метров.

То есть, если вы пришли на концерт, не стоит лезть с объятиями к кумиру. Зато на вечеринке вполне можно посидеть рядом с друзьями.

Зоны

Для каждого человека характерно индивидуальное выстраивание своих границ. В общем виде, оно включает в себя четыре зоны:

1. Интимную: 15-45 см. В эту зону допускаются лишь самые близкие люди – родители, дети, супруги, партнеры.
2. Личную: 46-120 см. На такой дистанции мы держим друзей, знакомых.
3. Социальную: 120-360 см. Это расстояние для общения с посторонними людьми – сантехником, вызванном для ремонта в квартиру, почтальоном или новым коллегой.
4. Общественную: дальше, чем на 360 см. Такое расстояние по возможности соблюдается, когда перед нами большая группа людей, к примеру, на конференциях.

Помимо дистанции по отношению к окружающим, к личному пространству относится и то, что мы считаем имущественным пространством: своя комната, телефон, одежда, обувь, посуда, предметы гигиены. При наличии достаточного имущественного пространства у каждого человека конфликты в семье возникают реже. Это дает ощущение уверенности.

К примеру, обстановка в очередях способствует возникновению конфликтов, в отличие от малолюдных территорий.

Для человека естественной потребностью является желание одиночества хотя бы на пару часов в день. При такой возможности улучшается восприятие окружающих людей, снижается агрессивность. В случае принудительной коммуникации возникает ощущение дискомфорта, что в свою очередь вызывает стресс.

При вынужденном общении с неприятным человеком дистанция должна быть максимально увеличена. В таком случае он может показаться вполне дружелюбным. После того, как мы покидаем места с массовым скоплением людей, где подразумевается отсутствие интимной территории, к примеру, поликлинику, общественный транспорт, наше состояние улучшается, возвращается чувство комфорта.

Как научиться выстраивать личные границы

Как сохранить личное пространство

Личное пространство человека – это его неприкосновенная интимная зона, куда без разрешения вторгаться не стоит. Следует обязательно учитывать индивидуальные границы своего партнера, друзей и знакомых. Только тогда они будут уважать ваше личное пространство. К сожалению, люди не всегда отличаются тактичностью и сдержанностью. Некоторые любят вмешиваться в жизнь родственников, близких людей и знакомых, совершенно не понимая того, что никакого права это делать не имеют. Как сохранить личное пространство от неприятных посягательств и не испортить отношения с окружающими?

Уважение свободы партнера

Если вы хотите, чтобы вас уважали, начните с себя. Многие не задумываются над этой простой закономерностью, не принимают ее всерьез. Между тем, относиться к вам будут именно так, как вы станете проявлять себя по отношению к окружающим. В отношениях существует неписанное правило: насколько мы внимательны к окружающим, настолько и они к нам. Старайтесь не нарушать личное пространство любимого человека, друзей, родителей, коллег по работе. Недопустимо всяческое манипулирование, игра на чувствах с целью получения определенной выгоды. В противном случае отношения очень быстро испортятся, сойдут на нет. Помните, что вторая половинка – это не ваша собственность, которую можно подчинить своей воле, а отдельный свободный человек со своим индивидуальным внутренним миром.

Отдельная комната

Лучше всего, если у каждого члена семьи будет иметься отдельная территория. Ситуация, когда родители и дети живут в одной комнате и постоянно нарушают личное пространство друг друга, к сожалению, не является редкостью. Отсутствие возможности жить отдельно, нестабильная финансовая ситуация, иные проблемы в семье – все это приводит к затяжным конфликтам, желанию приобрести большую свободу, вырваться из-под влияния любимых родственников. Любое беспокойство может усугубить ситуацию. В отношениях начинаются множественные недопонимания. Чтобы этого не происходило, в идеале у каждого члена семьи должна иметься отдельная комната. Это такая территория, куда никто не может войти без предварительного стука. Создание личного пространства способствует раскрытию внутреннего потенциала, формированию чувства гармонии и общей удовлетворенности жизнью. А счастливый человек не станет конфликтовать с окружающими.

Любимое дело

Наличие хобби или увлечения значительно преображает внутренний мир человека, заставляет его эмоционально раскрываться. Любимое дело способствует скорейшему личностному росту и запускает процесс самосовершенствования. Имея личное пространство, можно легко заниматься творчеством, продвижением своего таланта. Любимое дело дарит массу положительных эмоций, способствует высвобождению мощного заряда внутренней энергии, зарождению энтузиазма. Тот, кто занят поистине интересным делом, не скучает на отдыхе, не впадает в тоску и депрессию по любому поводу. Человека, нашедшего свою нишу, можно назвать поистине счастливым и самодостаточным. Постепенно приходит уверенность в себе и завтрашнем дне, в отношениях с окружающими появляется симпатия и доверие.

Индивидуальная точка зрения

Иметь собственный взгляд на мир также важно, как и бороться за мечту. Индивидуальная точка зрения позволяет личности не прогибаться под мнение большинства, избегать того, чтобы излишне подстраиваться под обстоятельства

Даже если ваше суждение в корне отличается от мыслей коллектива или семьи, не расстраивайтесь. Не стоит прятаться, уходить в себя. Помните, что вы имеете право на собственное мнение и самореализацию.

Таким образом, личное пространство – это не каприз, не роскошь, а необходимость. Именно индивидуальные границы помогают личности стать состоятельной и независимой от окружающих, найти свой собственный уникальный путь.

Менее 30 дней

Вопрос определения и сохранения границ зоны личного комфорта имеет огромное значение, т.к. от этого зависит наш психологический комфорт и безопасность. Способность к такой защите может не просто придать нам спокойствия, когда мы едем с незнакомцем в лифте или втискиваемся в час-пик в переполненный вагон метро, но и обезопасить от «фокусов» карманников, «гипнотизеров», фроттеристов и других любителей больших скоплений людей.

Следовать представленным ниже рекомендациям очень просто, именно простотой во многом и обусловлена их эффективность:

• Если кто-то незнакомый пытается вторгнуться в вашу персональную или интимную зону, примите защитную позу. Сделайте пару шагов назад, скрестите на груди руки, выдвиньте вперед одну ногу. Ваш оппонент не только увидит, но и невербально почувствует, что вы не желаете подпускать его близко к себе.
• Когда кто-то пытается на вас давить, вторгаясь в личное пространство, можете применить контратакующий прием. Подойдите ближе, поставьте руки на бедра или пояс, немного наклоните корпус вперед, уверенно посмотрите оппоненту в глаза и спросите, что ему нужно. Вероятнее всего, человек сам поспешит ретироваться.
• Если на работе кто-то пытается нарушить зону вашего комфорта, постоянно помещая что-то на ваш стол или занимая кресло, создайте естественные преграды. Можно поставить по краям стола папки, положить несколько книг и даже повесить небольшой плакат на стену. Чем более индивидуализировано будет ваше рабочее место, тем меньше желания будет у других людей на него посягать.
• Когда находитесь в толпе людей, никогда не суетитесь и не спешите. Отойдите подальше от основного потока, идите чуть медленнее или быстрее. Если это невозможно, обхватите свои вещи двумя руками и несите их перед собой. Это позволит вам заполучить немного дополнительного пространства, в которое никто не сможет втиснуться.
• Не забывайте, что нужно уметь отказывать другим людям, в том числе даже самым близким. Слово «нет» автоматически указывает на то, что вы имеете право делать выбор и решать, что принимать, а что – нет. А это уже само по себе определяет границы вашего личного пространства в психологическом плане.
• Помните о своем времени. У вас всегда должно оставаться хотя бы несколько часов в день, когда вы занимаетесь своими хобби и тем, что вам интересно. Самореализация придает уверенности в себе и своих силах, а время «для себя» позволяет упорядочить мысли. Вторгнуться в личное пространство уверенного человека с порядком в голове очень сложно.
• Если речь идет о семейных отношениях, то обязательно создайте в доме уголок для себя – где будет находиться то, что принадлежит лично вам, и куда не имеет доступа никто, крое вас. От наличия в доме своего физического пространства для себя и домочадцев зависит психологический климат в семье и даже гармония в отношениях.
• Когда, общаясь с кем-то, вы замечаете, что человек слишком к вам приближается, скажите ему прямым текстом, чтобы он сохранял дистанцию. Объясните, что вам некомфортно, когда кто-то вторгается в зону вашего личного комфорта, а также укажите на то, что оптимальное расстояние способствует плодотворному диалогу.
• Не обсуждайте личные проблемы с малознакомыми людьми. Доверительные беседы можно вести только с теми, кому вы доверяете. В противном случае оппонент сможет легко нарушить ваше личное пространство, использовав против вас личную информацию – то, что может вас задеть и выбить из колеи.
• Некоторые люди нарушают границы личного пространства намеренно – чтобы спровоцировать. Если вы столкнулись с таким поведением, старайтесь не отвечать на провокации. Стремитесь к сохранению спокойствия и самоконтролю, увеличивайте дистанцию, оставайтесь равнодушны (до тех пор, пока это возможно, по крайней мере).
• Когда хочется отгородиться от людей в общественных местах, используйте простой прием: возьмите книгу или газету (смартфон или планшет) и погрузитесь в чтение. Это создаст и визуальную и психологическую преграду между вами и окружающими. Этой хитростью, кстати, очень удобно пользовать в общественном транспорте.
• Общаясь с незнакомыми людьми, заблаговременно пресекайте вероятность нарушения границ личного пространства. Никогда не сокращайте физическую и психологическую дистанцию до того, как узнаете человека достаточно хорошо. Иначе вы рискуете быть, во-первых, неправильно понятым (ваши действия могут неверно истолковать), а во-вторых, стать жертвой нарушения границ со стороны оппонента.

И еще несколько рекомендаций психологического характера. Нарушение зоны личного комфорта часто происходит посредством давления на чувство вины или жалости, фамильярного общения или необоснованной критики. Чтобы защититься от этого, нужно уметь применять способы психологической защиты, такие как:

• не брать на себя лишней ответственности;
• не давать ненужных обещаний;
• не давать делать из себя козла отпущения;
• не стараться быть хорошим для всех и каждого;
• правильно работать с критикой;
• использовать приемы против манипуляции.

Однако в жизни часто случается так, что держаться от людей подальше просто не получается, и посторонние своими взглядами, беседами и телами буквально вторгаются в наше личное пространство. Но даже здесь мы можем повлиять на ситуацию – смягчить эти вторжения и сделать их для себя не такими раздражающими и неприятными. Для этого тоже есть несколько приемов:

• Чтобы защититься от окружающих, можно обозначить четкие границы. К примеру, в метро или автобусе вы можете встать спиной – наиболее уязвимой частью тела – к стене вагона, поставить между собой и попутчиками сумку, рюкзак или зонт. А если кто-то начинает вас пристально рассматривать, без стеснения посмотрите в упор ему в глаза несколько секунд, а затем продолжайте заниматься своими делами.
• Если люди начинают ограничивать свободу вашего передвижения или спокойствия (в том же транспорте или где-то в кинотеатре или торговом центре), наденьте наушники. Желательно, правда, чтобы они были большими, а не незаметными вкладышами. В принципе, можно даже не включать сам плеер. Главное – создать визуальную помеху контакту. Если же хочется абстрагироваться от происходящего максимально, смело включайте музыку, но не забывайте оставаться внимательными к тому, что творится вокруг.
• Когда вы замечаете, что человек в общественном месте все равно продолжает нарушать границы вашего личного пространства, можно использовать книгу или газету более «радикальным» способом – поставив ребром и уперев между собой и нарушителем ваших границ. Подобным образом легко использовать и рюкзак, зонт, сумку. Но смотрите, чтобы никто не попытался залезть в карман сумки или рюкзака.
• Наконец, если вам приходится пробираться среди толпы людей, обхватите снизу сумку или рюкзак руками перед собой и идите вперед. Такой жест будет выглядеть вполне естественным, но в то же время ваши локти будут направлены вперед, отчего люди сами будут пытаться уйти с вашего пути. В крайнем случае (если ничего нет под рукой) можете скрестить руки перед собой, что будет действовать на окружающих примерно так же.

Этих советов вполне хватит, чтобы начать овладевать приемами сохранения границ личного пространства. Безусловно, здесь есть много нюансов, в особенности тех, что касаются защиты психологических границ, и в частности сохранения личного пространства в семье и отношениях, но эти вопросы мы рассмотрим в одной из будущих статей.

В заключение лишь добавим, что вы должны не только уметь сохранять свое личное пространство, но и сами соблюдать дистанцию. У каждого человека есть своя зона личного комфорта, и узнать, насколько она велика или мала, можно, лишь узнав ближе самого человека. Поэтому в общении соблюдайте золотое правило: приближаться к людям, как физически, так и психологически, необходимо пошагово.

Чем ближе вы с кем-то знакомы, чем теплее ваши отношения, тем больше вы можете сокращать дистанцию. Помните, что зона личного комфорта – это зона покоя и безопасности личности. Не позволяйте никому нарушать свои границы, и сами не нарушайте чужие. Это позволит вам внести в жизнь и общение чуть больше гармонии и понимания.

Теперь немного отвлекитесь от чтения и послушайте, что говорит о личном пространстве психолог Ольга Амельяненко. Думаем, что из этой беседы вы тоже сможете почерпнуть для себя кое-что интересное.

В нашей Библиотеке вы можете прочитать обзор по книге Илсе Санд«Близко к сердцу. Как жить, если вы слишком чувствительный человек». Из нашего обзора вы узнаете о простых способах, которые вернут вам утерянное эмоциональное равновесие — вы станете менее уязвимыми, избавитесь от тревог и стрессов повседневной жизни.

Источник

Внимание, близость

Как бы это ни было парадоксально, но личное пространство чаще всего нарушают самые близкие люди: родственники, друзья, любимые. И мы им это прощаем и иногда даже поощряем, например, во время сексуального контакта.

Но вторжение в нашу интимную зону чужаков — помимо эмоционального неприятия — вызывает еще и физиологические изменения в теле. Сердце начинает биться быстрее, адреналин зашкаливает, а кровь мощным потоком направляется в мышцы и мозг. То есть помимо нашей воли тело готовится к потенциальной борьбе или бегству. Поэтому не стоит обнимать или прикасаться к малознакомым людям, даже если они вам безумно нравятся. Эти действия могут настроить их по отношению к вам негативно. Вывод напрашивается сам собой: при общении всегда следует держать дистанцию.

К чему приводит вторжение в личное пространство

Автор ряда широко цитируемых статей о психологическом пространстве С.К.Нартова-Бочавер пишет, что к исследованиям её подтолкнул опыт работы в консультативном центре НИИ детства Российского детского фонда: «Было замечено, что случаи агрессивного поведения, вандализма, домашнего и школьного воровства детей и подростков нередко имели место в тех ситуациях, когда потребность ребенка в личном жизненном пространстве была ущемлена (депривирована) с самого начала его жизни либо в результате стрессовых для ребенка событий (например, появления в семье отчима)» (С. К. Нартова-Бочавер, «Понятие «психологическое пространство личности» и его эвристические возможности», «Психологическая наука и образование», №1, 2002).

Чем больше ребёнок страдал от вторжений старших в его личные дела — от непризнания личной собственности на вещи и игрушки, от невозможности скрыть дневниковые записи и др. — тем более резкой оказывалась его ответная реакция.

Если выразить мысль обобщённо, она выражалась в развитии «коммунальной психики» — нежелании признать личное пространство других людей и стремление агрессивно расширить собственную зону комфорта.

Постоянное нарушение личного пространства взрослого человека тоже приводит к очень явным результатам.

В статье «Теория приватности как направление зарубежной психологии» («Психологический журнал», том 27, №5, 2006, С. К. Нартова-Бочавер) описывает эксперимент А. Де-Лонга (A. J. DeLong).

Де-Лонг наблюдал за жизнью клиентов дома престарелых. Сначала пожилые люди пользовались общими комнатами. Они старались строго зафиксировать свою зону — ставили вещи на табуреты, подоконники. Пенсионеры не очень охотно общались друг с другом, часто проявляли признаки агрессии.

Потом клиентам учреждения предоставили отдельные комнаты. Их поведение резко изменилось. Они сделались более открытыми и доброжелательными по отношению к соседям, перестали «помечать» участки комнаты необязательными вещами.

Это — что касается систематических вторжений в зону комфорта.

Самозащита при случайных тесных контактах

Время от времени каждому из нас приходится пускать в своё пространство чужих — пользоваться автобусами в час пик, заходить в лифты торговых центров.

В книге «Библия языка телодвижений» (Эксмо, Москва, 2010) Д. Моррис поясняет:

Пока обстановка благоприятствует, участники случайного тесного контакта норовят «надеть шоры»:

• загородить ладонью боковой обзор;
• скрестить ноги и руки;
• сконцентрироваться на книге;
• включить плеер.

Чувство отторжения, замечу, вызывает не любая толпа, а лишь случайная. Находясь среди множества людей, которых что-то объединяет, мы не раздражаемся, более того — испытываем удовольствие.

Живой пример от автора www.samorazwitie.ru. Ходила в филармонию. Перед началом концерта соседи по креслу меня раздражали — они громко обсуждали свои дела, фотографировались. Женщина справа навалилась на ручку кресла… Стоило концерту начаться, и я почувствовала, что окружающие мне симпатичны. У нас появилось общее занятие, мы стали «своими».

Беспардонность в диалоге

Последствия вторжения в личную зону при общении с отдельно взятым собеседником спрогнозировать нелегко — для этого надо по-настоящему понимать человека.

При знакомстве — здесь я уже об этом писала — игнорирование границ, скорее всего, будет воспринято как грубость (если, конечно, речь не идёт о флирте на фоне внезапно вспыхнувшей взаимной симпатии).

При общении с кем-то уже знакомым нарушение личного пространства способно дать двоякий эффект. Собеседник либо отстранится, либо расценит сближение как в целом приятный признак перехода на новый уровень доверия. Вероятна и третья схема развития событий: собеседник растеряется, посчитав, что вы стремитесь доминировать.

От чего зависят размеры так называемых границ

Размеры границ зависят от плотности и размера нашего биополя. Плотность в этом случае, имеет первоочередность.

Если поле плотное, то есть хорошая защита, если поле “пробито”, то защиты, как такой нет.

От чего нужна защита?

От энергий излучаемых другим человеком, от его заряженных негативом мыслей, от его переживаний.

Если защиты нет, то его энергетика, спокойно проникает в наше поле, и начинает там хозяйничать.

Хочется заметить одну вещь, если у человека отсутствуют какие-то негативные собственные вибрации, то чужие, не смогут оказать сильное влияние.

В этом случае срабатывает, “подобное притягивает подобное”. Если стиль мышления более негативен и человек ожидает в своей жизни неприятности, то они и приходят.

Хотя, как самому человеку кажется, что если он и думает о каких-то неприятностях, то только с целью профилактики.

Но вселенная все воспринимает буквально – думали о гадостях – получите гадости!

Но вернусь к границам, нужно ли как-то увеличивать свои границы?

На мой взгляд, нужно обязательно!

Собственное самоуважение, достоинство – все эти ощущения про себя и увеличивают ваши границы собственного личного пространства.

Люди, у которых оно меньше, будут еще сильнее “сжиматься”, чтобы увеличить плотность своего поля. А значит, и ваше влияние на других людей будет более значимым.

Самое главное, использовать это во благо!

Жду вашей обратной связи, что вы думаете о собственных границах личного пространства?

Кто чаще всего нарушает личные границы человека?

Существует три типа людей, которые способны нарушить наши личные границы:

• Первый тип – Это люди, которые знают, что такое личные границы каждого, уважают их, но при некоторых обстоятельствах, например, при стрессе или конфликте, нехотя их разрушают.
• Второй тип – это просто невоспитанные люди. Они не злые, они просто не знают, что такое личные границы, родители их этому не научили.
• Третий тип – это истинные манипуляторы. Они знают, что и как делать. Как добиться своего при этом причинив боль или неудобство другому. Для них это самый легкий путь для достижения цели. Наверно, поэтому в нашей жизни так много манипуляций.

Личное пространство человека дистанция отношений

В этой категории изучается физическая открытость индивида, т.е. реальная пространственная готовность человека к допуску к себе другого человека. На нее непосредственно оказывают влияние факторы:

• Близости отношений этих людей
• Их половозрастных дефиниций
• Культурно-этнической принадлежности
• Социального статуса и образа жизни

Исследователями отмечены следующие «параметры» оформления размеров личного пространства у человека (в то числе и на примере животных обнаружены интересные факты), а именно:

Расстояние общения у самцов больше, нежели у самок (объяснение в уровне и степени доминирования или агрессии)

В реальности даже в разных культурах у человека прослеживаются аналогичные тенденции – дистанция общения у женщин сокращена по сравнению с «мужской», общение в парах происходит чуть дальше, чем у женщин, но ближе, чем у мужчин. Дети нарушают данную схему ввиду их возрастного любопытства.

Дистанция общения и личного пространства изменяется в соответствии с возрастом индивида

Так, грудной ребенок неотделим от матери, выходит, он не располагает совсем личным пространством. Отстаивание своей приватности у него начинается к 3-4 годам. Сюда добавляется фактор гендерности — уже к 8-9 годам начинаются притязания индивида на свое пространство (у мальчиков больше). Такая тенденция протекает до 16 лет или до возраста полной социализации человека.

Культурно-этнические градации приватности

Это очевидный факт разницы в «нормировании» дистанции общения в различных культурах. Например, все тот же Э.Холл разделил все мировые культуры по принципу контактности (контактные или неконтактные). Так, у контактных культур наблюдается сокращенная дистанция между участниками общения, допустима высокая тактильность (они могут прикасаться друг к другу) и эмоциональная связь (взгляд в глаза и т.д.). Однако дальнейшие эксперименты показали определенную несостоятельность такого разделения.

Личное пространство может нормироваться не только культурой, но и субкультурой человека

Например, городская субкультура «требует» меньшего пространства, нежели сельская, молодежная также — по отношению к элитарной и т.д.

Что такое личные границы и зачем они нужны человеку

Личные границы – это понятие условное, которое обозначает некую черту между мироощущением отдельной личностью и установками и намереньями окружающих её людей. Кто-то выстраивает пятиметровые каменные заборы со смотрителями на вышках, а у кого-то эти границы и вовсе отсутствуют.

Сколько вы знаете людей, которые оберегают свой внутренний мир от вторжения туда посторонних? Вы сами таковым являетесь?

Подумайте, всегда ли вы делаете то, что хотите или вы пытаетесь кому-то угодить?! Сами ли вы принимаете решение в тех или иных ситуациях, которые касаются именно вас, или же вы полагаетесь на мнение посторонних? А вообще часто ли вы говорите: «ДА», при этом испытывая желание отказать? Если у вас друзья, которые используют вас как «сливной бочок» и им не важно интересна ли вам их информация?

Если все вышеперечисленное является нормальным и обыденным в вашей жизни, то однозначно на лицо грубое нарушение личных границ.

Чем вы платите за отсутствие личных границ? Прежде всего нарушается ваше душевное равновесие. Человек испытывает постоянный дискомфорт, портится настроение и возникает чувство, будто все силы покинули вас.

Прежде всего колоссальное количество энергии тратится на то, чтобы сохранить отношения с окружающими. Вы позволяете собой манипулировать, и это вам не нравится, но вы молчите. Например, вы за кого-то работаете. Вряд ли вы будете испытывать любовь и удовлетворенность, скорей вы поймете, что вами пользуются.

Некоторые полагают, что подобное случается только с теми, что имеет плохое окружение. Якобы хороший друг не будет использовать в личных целях. Это глубокое заблуждение. Ваша личная граница – это только ваша задача, и вам нужно научиться ее выстраивать. Иначе люди сядут вам на «шею».

Признаки слабости личных границ

У вас слабые или нарушены личные границы, если вы:

• Постоянно оправдываетесь или оправдываете вашего агрессора, вместо того, чтобы дать ему отпор.
• Продолжаете общаться с теми, кто вас не любит и не уважает.
• Доверяете другим, потому что полагаете, что их мнение важнее вашего.
• Не умеете говорить «НЕТ».
• Решаете проблемы других, но не свои.
• Испытываете трудности, когда вам нужно попросить помощь.
• Застенчивы.
• Чувствительны к критике.
• Боитесь показать свое истинное «Я».
• Не можете быть с собой наедине.
• Завидуете другим.
• Не можете открыто высказывать свое мнение.
• Часто испытываете гнев.

Узнали себя? Тогда вперед, к новому «Я», где ваши интересы будут превыше всего!

Как отстаивать свои личные границы

Что же с этим делать, и кто виноват? Никто в этом не виноват, давайте заменим слово «вина», на слово -«ответственность» и начнем с себя… Может пора начать самостоятельное развитие и познание себя? Изучая, изменяя, улучшая себя и свои представления о мире, мы можем изменить мир к лучшему и увидеть его возможности по-другому, с новой высоты, в новом качестве. Увидеть так детально, что причины подобных нарушений личных границ станут прозрачны и очевидны, и, следовательно, методы решения этих проблем больше не составят труда.

Начинается все с элементарной детской и возрастной психологии: как научиться идентифицировать свои личные границы нас учат родители и близкое окружение. На этапе сепарации от родителей, ребенок постепенно обретает самостоятельность и учится делать первые шаги, соизмерять свои хочу и могу, балансировать между могу и надо, отслеживать последствия тех или иных действий и приобретать свой уникальный опыт.

А что если родители не владели достаточным опытом, чтобы научить вас правильно устанавливать личные границы? Что если вас опекали больше чем надо и/или не оказали достаточной поддержки и заботы, чтобы вы чувствовали себя достаточно уверенно для успешного прохождения данных этапов развития? Тогда вы с детства будете привыкать зависеть от других, и то, что вам в качестве семейного опыта взросления передадут по наследству, будет содержать «коды родительских травм». Обычно так и происходит, поэтому говорят «яблоко от яблони не далеко падает», большая часть ваших поступков во взрослой жизни так же остается зависимой от внешнего мира, и похожей на зависимости и привычки родителей.

Так происходит до тех пор, пока вы сами не научились правильно работать с личными границами.

Создание личных границ, выравнивание личных границ, защита личных границ – это элементы взаимодействия и общения с окружающим миром. Понимание принципов мироустройства, его энергетических основ и космических законов дает вам шанс увидеть происходящее беспристрастно и выйти из порочного круга «шаблонных реакций» и техник «нормального» общения на уровень реальной свободы действий и независимости от внешних попыток манипуляций вашими границами.

Психологические методы защиты – это лишь первый шаг на пути изучения и правильного формирования личных границ человека, а на следующем этапе начинается формирование энергетических границ, обретается личная сила, и выясняются индивидуальные особенности вашей эволюции Души, которые являются определяющими для взаимодействия с миром энергий. Все многообразие вашего болезненного опыта нарушений личных границ, как правило, имеет свои энерго-информационные причины, которые скрыты в подсознании и/или заблокированы в теле. Изучением различных практик и методов осознания механизмов функционирования психологических и энергетических основ формирования личных границ мы будем заниматься на новом уроке развития осознанности.

Где пролегают ваши личные границы?

В своей книге «Личные границы. Как их устанавливать и отстаивать» Дженни Миллер и Виктория Ламберт обращают внимание на то, как с ростом использования современных технологий личные границы людей стали более хрупкими.

«При круглосуточном интернете мы всегда на связи. Невозможно забыть обо всем, мы постоянно подвергаемся внешнему давлению и вмешательству (и отчасти сами его поощряем). Это говорит о нездоровых границах и неумении защитить себя от вреда. Кроме того, раньше мы общались лично, лицом к лицу, теперь же возникает риск неверно истолковать ситуацию, настроение или высказывание»

, — пишут авторы в предисловии своей книги.

Личные границы людей стали обширнее, они простираются за границы реальных физических тел или норм офлайн-общения. Теперь они находятся и в цифровом пространстве, где отследить их и отметить блок-постами еще сложнее. И все же личные границы при всем разнообразии своих качеств обладают особенной чертой — изменчивостью, и с помощью определенных усилий их можно укрепить, расширить или убрать те части, которые причиняют дискомфорт.